КОШЕЧКА  (11:37) Поздравляю всех с медовым Спасом. Madℓ℮n ッ (10:31) РУСЛАН, Привет. Спасибо. Взаимно🍯🍯🍯 РУСЛАН (10:16) Madℓ℮n ッ, Привет!С праздником!  Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 778
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Ахтунг (+18) | Обновить | В избранноеболталка (18+) | Ахтунг (+18) | форум на wapik.us
 болталка (18+)
 371. -Гapeм- [Off] (25.05.14 / 18:02)
(Opera/9.80, 37.79.210.22)Способы знакомства с девушкой в контакте))
1)Привет, давай погуляем, сходим в макдональдс, поедим картошки или возьмём один бургер на двоих, только у меня денег мало, ну если что, ты добавишь немного, ладно?
2)Привет, киска. Можно я тебя так буду называть? Я имею ввиду «киску», ну, ты поняла короче. Так вот, я тебе пишу с целью.. да-да.. ты не ошиблась.. ПОЗНАКОМИТЬСЯ))
Подожди, не шли меня куда подальше, сними корону с головы, бейба, и на секунду постарайся меня понять. Я – стройный брюнет, по отцу татарин, по матери англосакс.
Курю парламент, когда курю, а курю я только после секса и только в затяг, иначе – рак губы. В сексе люблю позу летучей мыши, люблю громко ухать и ахать, а также бить телочку по спине пятерней. Кулаки у меня, четно говоря, миниатюрные, так что это не больно. Хотя я еще не трахался ни с кем, кроме кузины, да и то я с ней тоже не трахался, просто она красивая. Такой вот я человек. Пишу музыку, точнее, люблю слушать музыку и представлять, что написал ее я. Вот. Спортсмен–физкультурник, прыгаю в длину. Люблю чесаться, думаю, ты была бы рада почесать меня лично.
3Добрый день.
Это анкета моего сына, я его мать. Мой сын спит. Он мертвецки пьян. И я пьяна. Я хотела Вам сказать, что мой сын несчастен. Мой соловушка никак не может найти себе жену. Пригожую и ни на кого не похожую. У Вас красивые фото, хоть и видна ретушь. Это простительно. Вы, как говорит мой сынок, "сочная пизденка". Извините его, где-то я его, похоже, упустила.
В общем, я делаю вам деловое предложение. Вы переезжаете в Краснокаменск, мы выделяем вам полдома с хозяйством. Вы регулярно запихиваете пиструн моего сына в Ваш, уж извините, бывалый рот и, по желанию, позволяете себе прочие сладкие, как калина в ноябре, непотребства.
Тамара Васильевна, сорок лет. Бухгалтер. Мать.
4)ха, здарова, жопа карамельная)) ну чо, еба, открывай свое серце, я туда без стука захажу)) ахах еба я сказанул)) довай кароче мутить папробуем чтоли, а то знаеш ж как па весне трахатся охото, ))) кстати, я тут стихотвареннее придумал):
Я открыл твой вкантакте
И у меня рука дрогнула чутка
Не нужна зря кудахтать
Прыгай в койку ка мне
А потом в друзья дабавиш меня
Рука опять дрогнула моя
Это в кочалке, когда кочалася рука моя
Саня прикол кинул, что я дрочу дохуя
А на самом деле я
Открыл вконтакте у тебя
***
Ну как те, я канеш не есинин, но я зато как пушкен))) выстрелил как пушка))) АХАХАХХА)))
довай о се расказывай, а то паэмы о се тож писать какт неохото)): чо как живешь? кто ебет тя?
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)5)Привет-омлет, мне двацать лет, а бабы нет!
Прикольнуло?! Тогда добавляйся, со мной оставайся, соси и старайся) Ну или просто с тобой гульнем. Я в журнале работаю фотокорреспондентом, мне задание дали- мух фоткать. А знаешь, где мухи самые жирные? На говехах, вот где. Будем котяхи искать, а я их макросъемкой- чик-чик и готово!
А там уже и до орального секса недалеко. Ну или далеко.
6)Доброй ночи, птичка-невеличка.
Пишет тебе отец хозяина анкеты. Надеюсь, ты православная, ведь разговор с неправославным человеком- это тьфу, а не разговор. Мы проживаем в Удмуртии, проживаем на самую, что ни на есть, широкую ногу- два гектара прикупили под Чилим-рекой, хрюсов и одного овцебыка. Заводим, значит, хозяйство моему соколику.
А что ж за хозяйство-то, да без пары сисек на полатях? Без мочалки промеж ног-то, что, за хозяйство, спрашивается? Это тьфу! Это просто безобразие, без женки-то соколику парить моему!
Так что решайся, ягодка, решайся, ясно солнышко. Пиши сюда, не стесняйся.
Аркадий Тарасович, 57 лет. Егерь, любящий отец.
7)ПРИВЕТ, ТЯНКА. ТЯНОЧКА! ТЫ ТАКАЯ МИЛАЯ!!! НЯША МИЛАША... И Я ТОЖЕ ВРОДЕ НИЧЕГО... НУ ТАК МНЕ МАМКА ГОВОРИТ. ТОЛЬКО ТЫ НЕ ПОДУМАЙ, ЧТО Я КОРЗИНОЧКА. А СЛУШАЙ ВОТ ЧТО – ДАВАЙ СХОДИМ С ТОБОЮ ПРОГУЛЯЕМСЯ, ПОКУШАЕМ КЕКСИКОВ С ЧАЕМ В НЕДОРОГОЙ КАФЕШКЕ. ТОЛЬКО ТЫ ЭТО НЕ ПОДУМАЙ, ЧТО Я НИЩЕЕБ. ПРОСТ НЕ БЕРУТ ПОКА НИКУДА РАБОТАТЬ. СОГЛАШАЙСЯ НЯШЬ, ТОЛЬКО К ТЕБЕ ПОЙДЕМ ПОСЛЕ КАФЕШКИ, ЛАДЫ? ПРОСТ У МЕНЯ МАМКА ДОМА. А, КСТАТИ, У ТЕБЯ НАДЕЮСЬ ЕСТЬ ФИЛЬМЫ ГОДНЫЕ И ПЛЕДИК? ПРОСТ ПОД ПЛЕДИКОМ УЮТНЕНЬКО. НУ ЧТО, ЗАЙ?
8)АУФЬ ЗДАРОВА ДАРАГАЯ КАРОЧИ)))) Я БАРЭЦ КАРОЧИ АТ ГРУДИ МАМУ ЕБАЛЬ ЖМУ 150 АТВИЧАЮ))) КАНКРЕТНИ ПАРЕНЬ ЧО ЕЩЕ НАДО?)))))
СЛУЩАЙ ДАВАЙ ПАДЕМ КАРОЧИ ТУДА СЮДА ШАШЛЫК МАШЛЫК КАЛЬЯН МАЛЬЯН КАКТЕЛЬ КУПЛЮ ТЕБЕ МИЛАЯ))) АУФЬ КАКОЙ ФИГУРА МАМОЙ КЛИНУСЬ ТЕБЕ НУЖЕН ШЕЙХ КАРОЧИ)))) НУ ТО ЕСТЬ Я))) Э ДАВАЙ НОМЕР КАРЧОИ ЩАС БРАТУХИНУ МОБИЛУ ВОЗЬМУ КАРОЧИ НАБЕРУ ТИБЕ КОРОЛЕВА))) АУФЬ)))))))
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)9)Здравствуй, дорогая.
Я искал тебя, я ждал, я верил, что этот момент наступит.
Вот мы и встретились. Ты даже не представляешь, какое счастье для меня просто писать тебе эти слова. Ты ведь даже не осознаешь еще всей важности этого момента, этого волшебного мига, этой искорки тепла среди холода вселенной. Твои подруги скажут - НЕ ОБЩАЙСЯ С НИМ, ОН ПЛОХОЙ! - а я отвечу - плохой, да, я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!
10)Здравствуй, дорогая.
Я искал тебя, я ждал, я верил, что этот момент наступит.
Вот мы и встретились. Ты даже не представляешь, какое счастье для меня просто писать тебе эти слова. Ты ведь даже не осознаешь еще всей важности этого момента, этого волшебного мига, этой искорки тепла среди холода вселенной. Твои подруги скажут - НЕ ОБЩАЙСЯ С НИМ, ОН ПЛОХОЙ! - а я отвечу - плохой, да, когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. *** короче! Реальная история. Я не тролль.
11)Привет, подожди минут 5-7 и напиши мне сама. Предложи познакомиться, но сначала адекватно пообщайся, дабы узнать, что я за человек. Таким образом ты сможешь немного узнать обо мне и принять решение звать ли меня на встречу или нет. Также расспроси моих вкусах и предпочтениях, чтобы знать куда меня приглашать. Я написал тебе это потому, что современные девушки забыли о равноправии и могут первыми начинать знакомство и отношения – у тебя тоже есть такое право, воспользуйся им.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208) 375. Жаклин [Off] (03.06.14 / 02:05) О ужас ! Что за фигня со взломом сейфов!? Ожидание 10минут 20минут 30минут Дурдом... нет слов и мысли с матоми!!
АЛЁНКА
(Mozilla/5.0, 134.17.131.240)У тебя очень красивое имя, Соня. Интернет сообществу на ютубе очень полезно знать, как выглядит твой пятый айфон. Ну и что, что ты учишься еще в средней школе. Светишь перед нами дорогими девайсами. Тебе достались хорошие родители. Многие бы позавидовали такому беззаботному детству, как у тебя. Наверняка ты еще не в силах оценить в полной мере все благо, которым тебя одарили мама с папой. Твой внутренний, богатый, яркий мир – это самая ценная из всех твоих вещей. Ты уже несколько раз продемонстрировала её нам. Мы рады твоему нежному, юному голоску, а так же симпатичному личику, не обремененному заботами, какой-либо нуждой вообще. Довольны тем, как ты показала нам свою маечку и коротенькие джинсовые шортики, столь изящно сидящие на твоих стройных, детских бедрах, и яркие розовые кеды. Многие подрочили на это. Будь уверена. Облаченная в ванильные бренды, британские флаги, миккимаусов. Всю эту западную, попсовую культуру. Ты продолжаешь заводить новых друзей, получать от жизни удовольствие и радость общения. Счастье. В своем юном возрасте ты развита, как полноценный член общества.Ты хорошо воспитана, и можешь казаться доброй, по отношению к нужным тебе людям. К сожалению я критикую это видео, не смотря на то, что смог получить некоторое удовольствие. Ты говоришь, что тебе не интересны негативные комментарии. В таком случае нам не интересны, твои сраные высеры на камеру, доступ к которым есть у каждого. Ты ведь даже не осознаешь того, что выкладываешь это видео в открытый доступ, в сеть, в которой полным полно маньяков, педофилов и прочей мрази. Такова аудитория интернета. И уж поверь, ей интересны далеко не твои подарки, полученные на день рождения. Я уверен, даже среди твоих подписчиков найдутся такие. Слишком рано дети знакомятся с интернетом, даже близко не осознавая всех его возможностей. Слишком глупые в этом отношении родители, даже не предполагающие всех последствий этого", – написал я, прежде чем сагрить на свою жалкую персону чуть меньше 9к низко уровневых тралей с радостными квадратными ебалами на аватарах. ?Почему мир такая ***, спрашиваю я? Куда катятся все эти маленькие выродки. #копипаста
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Один мужчина пошел помогать то ли знакомому, то ли другу в соседнюю деревню. После работы угостили самогонкой, не знаю сколько выпил, но ему предложили остаться переночевать, однако, он решил пойти домой, хотя время было позднее. Между деревнями расстояние было около 7-9 км, а проходить надо было через пасеки. Если кто знает — в пасеках есть дома. Вот проходя через пасеку заметил, в доме люди гуляют. Шум, гам и песни, пляски. Тут пьяному захотелось продолжить веселье и дальше погулять. Так и зашел он в дом для продолжения банкета.
Ну, как он рассказывал дядьке, вижу, говорит: марийскую свадьбу. Кто не знает объясняют — гуляют толпой в национальных костюмах, свадьба разыгрывается как веселый спектакль с исполнением песен, частушек, плясок. Гулянье в доме жениха продолжается два-три дня. Ну и мужчина с ними гулять, плясать по полной программе, его накормили, напоили, как положено. Не знаю сколько времени прошло, но в конце свадьбы по обычаю своим родным и гостям подарки дарят, в основном из одежды. Ему дали рубашку. Только в ходе свадьбы мужчина заметил, что свадьба странная, необычная, не христианская что ли: ни благословений, ни о упоминании про Бога. В конце свадьбы сказали, чтобы он рубашку здесь прямо и примерил, и он, произнеся слово: «Господи помилуй»,— стал одевать рубашку, и вдруг его осенило, что нет никакой свадьбы.
Вокруг тишина, а сам стоит и на шею веревку одел, осталось только дернуться. Вот что было бы, если без молитвы одел рубашку. А потом он понял, что вместо пирогов ел навоз. Поэтому говорят в народе: Если кажется — перекрестись. И не ешь говно, Анон, а то прекреститься не успеешь.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Поговорим о тебе. Знаешь, ты – это не твои айфоны, не твои селфи и луки. Не "Рэйбэны" и даже не белоснежные "Найки", те самые, что собирают лайки.
Ты – это твоя память. О важном и не очень, и о хорошем и плохом. О том, что было вчера и когда-то. Ты – это твоя семья, твои близкие. Твой прадед наверняка воевал в сорок первом. Он воевал за то, чтобы ты сейчас мог смотреть любимые сериалы... и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило, под вы стрелами пушки сердце биться не хотело.
Тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина – но я дышу всем назло! Меня били ногами так, чтобы я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так, ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз как змея, рассматривая свиные рыла. Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел пулей из тела, наблюдая за собой, запоминай интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя и только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел начало войны без слов.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру.
Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
— Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
-— Желай же, о, могущественный маг!
— Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
— Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» — это не ко мне.
— Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
— Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. — Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
— Это мы понимаем, — сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
— Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, — а ты добро творить можешь? — Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? — Откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше. #паста
🌚🌚🌚🌚🌚
(Mozilla/5.0, 213.21.46.208)
Страницы: 1 ... 35 36 37 (38) 39 40 41 ... 51
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
