РУСЛАН  (18:27) Discover, Иногда заходят. Discover (18:24) Как понимаю админы тут не общаются Discover (18:23) Madℓ℮n ッ, Ясное дело Форум сайта wapik.us. Обсуждение интересных тем, споры, знакомства! Не стесняйся, Заходи!
Online: 748
WEB | TOUCH | WAP
|
|  Форум Бесплатные загрузки и живое общение на wapik.us
 Форум | Творчество | Обновить | В избранноеШутки,приколы | Творчество | форум на wapik.us
 Шутки,приколы
 91. -msa- [Off] (30.07.11 / 04:19)
- Дайте пачку ган.до.нов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку
контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х.. на
прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого
джентельмена
(SonyEricssonC702/R3EK, 178.133.237.226) 92. -msa- [Off] (02.08.11 / 03:13) Привел парень к себе
девушку. Выпили,
потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил,
а сам сверху. Тра.ха.ет ее
полчаса, час, два, три... Затем
встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня
долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
(SonyEricssonC702/R3EK, 178.133.125.87)Немного жесткий...
Маленький мальчик
спрашивает беременную
маму:
- Мама, а почему у тебя
такой большой живот?
Мама не хочет
рассказывать, что такое
беременность и откуда
берутся дети и говорит:
- Ну это я три литра
молока выпила.
Сын спрашивает:
- А можешь еще три
литра выпить?
Мама кое-как выпивает
три литра молока. Сын
подходит, щелкает по
животу:
- Что, п............ш,
захлебнулся?
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)Вася, Коля и Петя
строили многоэтажный
дом. Вася упал с высоты и
разбился.
Когда скорая увезла тело,
Петя посылает Колю
сообщить его семье о
трагедии. Коля
возвращается через пару
часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где
ты пиво взял?
- А, меня Васина жена
подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил,
она открыла, я
спрашиваю: \"Так это ты
Васькина вдова будешь?\"
Она говорит: \"Не вдова а
жена\", а я и говорю: \"А
спорим на ящик пива!\"
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)Заходит молодая
девочка, а за ней
мужчина, в лифт, в
котором нет света.
Двери закрываются и
лифт начинает
подниматься.
Неожиданно лифт
останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг
девочка говорит:
\"Дяденька, а хотите я у
вас от.....у?\" Дяденька в
недоумении: \"Ну давай!\"
Проходит ещё 15 минут,
девочка не унимается:
\"Дяденька, а давайте я
ещё раз у вас от.....у!!!\"
Дяденька: \"Ну от.....и,
от.....и!!!\" Через 5 минут:
\"Дяденька, а дайте
закурить.\" Мужик
зажигает зажигалку и
чуть не падает в обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)Стоят на южном берегу
Баренцева моря около
публичного дома
полярники и плачут.
К ним подходит мужик: -
Ребята, че плачете?
- А ты спроси, какой
дурак на вывеске написал:
\"С мороженым не
входить!!!\"
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)Звонок в дверь. Хозяйка
открывает, на пороге
незнакомый мужик.
- Извините, мне живот
прихватило. Можно мне к
вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно!
Ломитесь к абсолютно
чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините,
пожалуйста. Вы
совершенно правы.
Пожалуй, я лучше просто
на....у вам под дверь.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)Cэр Гари курил сигары, а
сэр Генри табачный дым
не выносил.
Однажды сэр Генри купил
самую дорогую сигару и
засунул ее себе в ...опу на
5 минут, потом пригласил
сэра Гари. Они
поговорили о женщинах, о
политике. Cэр Гари
выкурил сигару.
И разошлись. В
следующий раз сэр Генри
купил более дешевую
сигару и засунул ее туда
же на пол часа. Потом
позвал сэра Гари. Они
поговорили о женщинах, о
политике. Cэр Гари
выкурил сигару. И
разошлись. Hа
следующий раз сэр Генри
купил совсем дешевую
сигару и засунул ее себе
на ночь в ...опу. Потом
пригласил сэра Гари. Они
поговорили о женщинах, о
политике. Сэр Гари
выкурил сигару и они
разошлись.
... Прошло полгода сэр
Гари курит сигары, а сэр
Генри без сигар жить не
может...
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)Бог инспектирует Ад на
предмет исполнения
наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом
бичевания.
Заходят в первую
комнату. Стоят мужики с
обнаженными задницами,
изредка свистит кнут.
Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают
прелюбодеев. Сколько раз
за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую
комнату. Задницы
краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают
карманников: сколько раз
запустил руку за день в
чужой карман - столько
ударов.
Заходят в третью
комнату. Ужасающий
непрекращающийся
вопль. Красные задницы
распухли до
невообразимых размеров.
Щелчки кнута слились в
один непрерывный гул. У
Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)Спальня. Входит муж с...
приятелем. Начинают
обниматься, целуются,
идут к постели - вдруг:
звонок в дверь. Муж -
приятелю:
- Жена пришла! Быстро в
шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в
дверь. Они прячутся в
шкаф. Входит дочь с
парнем. Оба в цепях,
заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать.
Звонок в дверь. Они оба
тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой.
Начинают обниматься,
включают тихую музыку,
целуются, идут к
постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с
пренебрежением
раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
🌚🌚🌚🌚🌚
(Nokia3500c, 217.66.146.117)
Страницы: 1 ... 7 8 9 (10) 11 12 13 ... 102
Вы не авторизованы, чтобы добавить сообщение необходимо
Авторизоваться или в начале Зарегистрироваться
 Смайлы | Теги
 На главную |
|
